Lá vão os dois ‘’cidadãos’’, completamente embriagados, pela linha do trem.
Um se vira pro outro e pergunta:

- Ô Cumpadre, você já viu uma escada ais comprida do que esta?

E o outro:

- E você já reparou o corrimão como é baixinho?

Em todo carnaval, o caneiro enche a cara ‘’pra valer’’ na Sexta-feira, e passa os outros três
dias literalmente apagado. A quem estranha esse comportamento, ele explica:

- O carnaval não é a meu tempo de brincar: meu tempo de brincar é a Quaresma - são
quarenta dias de cana!

Tava o padre na igreja fazendo o sermão e o bêbado incomodando.

O Padre:

- Tá vindo aí um castigo pra quem gosta de Beber.

O bêbado:

- Vem não, é mentira!
- É um dilúvio que não tem mais tamanho.
- Vem não, é mentira!
- São sete dias e sete noites de escuro!
- Vem não, é mentira
- Ô menino, vai ali chamar a policia!
- Essa eu sei que vem, não demora!

Dois bêbados saindo de um bar de madrugada.

Um se vira pro outro:

- Acho melhor a gente tomar um táxi.

O outro:

- Tomar o quê?

- Um táxi

- Quero não! Num gosto de misturar bebida não!

O bêbado vai visitar um velho navio de guerra.

Junta seu passo cambaleante com o balanço do navio e tropeça numa
placa de bronze, onde está escrito:

‘’Aqui tomou o almirante Barroso’’. Diz o bêbado:

- Não é de admirar. Eu também quase caio no mesmo cantinho!

Um vigia noturno nota que ha mais de meia hora um senhor de meia idade e de
boa aparência perambula pela sua rua soluçando e cambaleando completamente
embriagado.

O vigia reconhece o senhor, aproxima-se e diz com um tom de ironia:

- Diga aí, doutor tá procurando alguma coisa?

O senhor, entre soluços, responde:

- Você sabe onde fica a casa do Sr. José Severino de Souza?

O vigia:

- Mas José Severino de Souza é o senhor, "Seu José"!

O Bêbado:

- Sim, eu sei, mais onde é que ele mora?

O bêbado acordou cedinho, e como estava frio, entrou na igreja evangélica pra
passar o frio. Chegando lá, ouviu o pastor gritar:

_ Entra, Jesus!!

_ Entra, Jesus!!

Ele então pensou: "Vou entrar na onda!!
Começou a gritar bem alto também...

_ Entra, Jesus_ foi quando sentiu um fiel que esbarrou em sua bunda:

_ Por aí não, Jesus!!!

O bebum vinha cambaleando pela ladeira, protegendo, cuidadosamente, a sua garrafa
de cachaça por baixo do paletó. Foi quando escorregou e caiu por cima da garrafa.
Colocou a mão, depressa, dentro do paletó... sentiu um líquido escorrendo... e rezou :
"Ai meu Deus, tomara que seja sangue

Estava um bêbado no ônibus:
- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu era um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinho...
- Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
Claro, chegou uma hora que ninguém aquentava mais o bêbado, o trocador foi o primeiro a perder a paciência:
- E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
- Aí eu era trocador...

Numa festa um camarada não arrumava nada quando vê em um canto uma menina solitária. Chamou-a para dançar e logo viu que ela tinha as duas pernas de pau. Conversa vai conversa vem e o camarada levou a menina para o jardim meteu uma perna de pau em baixo de cada braço e traçou a menina nisto vem andando dois bêbados um vira para o outro e diz:
- Festa legal tem cocrete(o bêbado diz cocrete mesmo) tem música, vamos entrar?
O outro bêbado diz:
-Eu não, olha o que o cara está fazendo com o carrinho de mão: imagina o que ele vai fazer com o cú de bêbado!

A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama. A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama. A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pau, quando sua mulher chega muito puta e pergunta:
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? Corno safado!
E ele, olhando para o caralho com aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. So sei que eu tirei o 1o lugar!

Um grande apreciador de copos (cheios, é claro) vai ao médico, acompanhado de sua mulher:
- É, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca sêca, e etc...
- Você fuma ?
- Uns cinqüênta cigarros por dia...
- ... Aí está o problema, interrompeu o médico. Pare de fumar imediatamente e voltará a ter uma saúde de ferro. Pode ir.
Já fora do consultorio a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ?
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e ai adeus cachaça, vinhos, cervejas ...

Certo vendedor queria mostrava uma máquina que poderia responder a qualquer pergunta. Para testar um cara perguntou :
- Onde está o meu pai ?
A máquina responde: "numa piscina com duas mulheres."
Sorridente o cara diz que a máquina está errada, pois seu pai já estava morto.
O vendedor pede que o cara refaça a pergunta de uma forma mais precisa.
Entao o cara pergunta:
- Onde está o marido da minha mãe?
A máquina responde: "O marido da sua mãe esta morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com as duas mulheres."

Dois bêbados estavam em cima de um prédio, e um falou para o outro:
-Cê duvida qui eu pulo daqui de cima, faça um oito no ar e pouse?hic..
-Duvido!hic..cê vai e se estabacar!!!
Ai o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou:
-Se ele consegue..hic..eu tambem consigo!!hic.. -e ele pulou:
-Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........- se estabacou, e o um porteiro de um predio falou:
-Pô, aí, o superman quando tá bêbado so faz m....

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, das boas. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A setima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Um cara chegou no trabalho todo de porre e trançando as pernas. O chefe dele chegou e falou:
- Porra que história é' essa que te aconteceu pra você estar neste estado?...
E o bêbado respondia ..
- A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
- Mas como assim? O médico?
- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra mim comprar uns negocios... Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia.....

O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu "Bota mais uma", ele despejou ácido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse "esta eh forte, hein?" e saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trançando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz:
- Esta não, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho...

Dois bêbados estavam no bar há mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
- Onde eh que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa eh a da esquina...
- PORRA! A minha também eh na esquina...
- A minha eh aquela amarela...numero treze.
- Pera lá! Mas essa eh minha casa, porra!
- Não senhor! Eh muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério, e foram os dois na direção da tal casa:
- Eh aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
-PUTA QUI O PARIO! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro!
-De jeito nenhum!Tá me chamando de mentiroso?
-To sim, essa casa eh minha!
-Não, eh minha!
-Minha!
-É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado até que a porta se abriu e uma senhora puta da vida aparece e diz:
-BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portao!

Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de São Benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo:
- Empresta aí, negão, depois te pago.
E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse:
- Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo.
O bêbado voltou a igreja e disse a São Benedito:
- Toma aí, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na polícia?

O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, jah não agüentando mais, porém não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto désse sossêgo pra ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:
- Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu !??!? :

O bêbado chegou ao bar e se dirigiu ao balcão olhou para o barman e disse:

- Me vê 1 metro da "danada"!!!

- Mas como eu vou vender um metro de pinga?

- Num sei, só dei que eu quero 1 metro da "danada" porque eu vou pagar.

O bêbado tirou o dinheiro do bolso e pois no balcão.

O balconista vendo o dinheiro pensou em pregar uma peça no bêbado. Pegou uma dose de pinga, mediu 1 metro no balcão e derramou a pinga na medida e disse:
- Aí está seu 1 metro de pinga!!!!

O bêbado:

- Agora embrulha, que é pra viagem!!!!

O bêbado andava pela rua, quando passa um freira do seu lado. Sem mais nem menos o cara começa a bater na beata.

E a pobrezinha sem entender nada...

Até que quando ela já estava toda ensangüentada no chão o bêbado diz olhando à ela:

- O senhor sabe o que é artrite?

Irritado, o ministro do Deus emendou:

- E uma doença provocada pelo excesso de consumo de alcool!

O bebado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.

Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bebado, o padre tenta amenizar:

- Ha quanto tempo o senhor esta com artrite?

- Eu? Eu nao tenho isso não. Segundo esse jornal aqui, quem tem e o Papa!

- Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu seria um patinho...

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadela, eu seria um cachorrinho...

- Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata, eu seria um gatinho...

- Se meu pai fosse um...

- Escuta aqui, o meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção.

- E se teu pai fosse um viado e tua mae um piranha?

- Ai eu seria motorista!!

- Para afogar as magoas!

- E resolve?

- Que nada! Elas aprenderam a nadar